Rosas

Hace rato que no tenia que huir a este lugar, hace rato no me encontraba en condiciones de decir, bueno, hay que dejar salir un poquito de esto, es como cuando uno le saca las ''partes feas'' a las plantas para que crezcan mas fuertes, o simplemente elimina las malezas, En años anteriores habria tenido ya esta reflexion acerca de la catarsis, me sucedió en un ambito poco casual, en aquellos años, (no muchos atras en el tiempo) yo trabajaba cortando el pasto de los jardines de las señoras mas malvadas de todo mi barrio. Curiosa aquella que nos contrató una vez. Me despertó el telefono, era mi compañero Nacho, que anunciaba las 9 de la mañana, al tener sueño pesado imploraba llamadas telefonicas para poder volver a la actividad. Al llegar, con la maquina gigante de cortar, que habiamos traido unas cuadras bajo el rayo del sol del mas pleno enero, la señora pretendia que cortemos el pasto, (cosa mas rara), pero el problema no era la tarea en si, sino los obstaculos que teniamos en el medio... Conté cerca de 27 rosales, los cuales se tomaron la molestia de pincharme demasiadas veces. La señora, estricta, nos indicaba que y como hacer, de un modo desagradable por supuesto, como es propio de la gente de esa edad, y fue justamente eso lo que analicé, la gente sufre a lo largo de una vida, cuantos mas años tiene uno, mas sufrimientos puede acarrear, y si estos no son bien llevados con buenos sentimientos, acaba uno en convertirse en eso que tanto miedo me daba. Una vieja chota, según el lunfardo actual. Y me veía ahi, miraba a mi compañero, ambos exhaustos, entrando en nuestra 4ta hora de trabajo bajo el sol, me veía tan debil, herido por los rosales, sudando tierra, sediento. Nacho me miró y me dice, dale negra que son cien pesitos, me pusé contento, recordé la recompensa, y como por arte de magia un ultimo animo de vida surge de mi, y termino el ultimo rosal, hermoso, Nacho se encargaba de las partes en las que habia que ser un hombre, y yo, el mas debil de la manada, me encargaba de enbellecer todo lo que me rodeaba, y bueno tambien tener algun que otro concepto de fisica aplicada para facilitar las cosas. Al terminar, la señora renegó del precio, sin embargo ahi estabamos, habiamos trabajado muchas horas, y queriamos nuestra paga. casi peleando salimos de la casa, y durante todo el camino, mientras trataba de no pensar en el sol, pensé en los rosales, pensé en mí, y pensé en los motivos por los cuales, habría decidido tener un trabajo de verano. En cuanto a los motivos, mi mamá queria que experimentara el valor del dinero, para que pueda entender y valorar cualquier trabajo, y que cualquiera era digno, mas o menos, asi era, o mas bien, hoy en dia supongo que cualquier trabajo es indigno si no es algo que a uno lo llena, pero esta reflexión no se trata de eso. Seguí pensando ahora en los rosales y en la vieja, eran tan importantes para ella, podia verla sufrir cuando arrancaba alguna parte no debida de alguno de ellos, claramente una obsesion dije primero, en segundo lugar pensé en catarsis, una persona con tantos años debe haber sufrido mucho, no habia marido en su hogar asique supongo que viuda, totalmente sola, ningun hijo, hija, sobrino o pariente llamo durante las horas que estuvimos ahi, nadie la visitó. Era simplemente ella, y sus hermosos rosales, lo unico que la mantenia con esperanza. (palabra que detesto). Mas luego pensé en mí y en los rosales, para mí ellos fueron mi enemigo crucial, me demostraron cuan infimo era frente al mundo, y lo mas importante, me demostraron que no era nadie, y que mi vida dependia de otros seres, los cuales al igual que yo eran finitos, es casi como sostenerse en el aire, Pero no me importó, mas aun, mi vida era feliz gracias a ellos, ellos, mi Mamá y Nacho, eran mis rosales. Lo miré a Nacho, sonreí y antes de finalizar la tarde pasamos a gastarnos toda mi mitad del dinero en cervezas y maníes para festejar que no eramos un par de inutiles. Cuando volví a casa, abracé a mamá, y le dije que la amaba como tantas veces.
Tengo una buena memoria, solo que la utilizo para guardar cosas importantes, como cada abrazo, cada frase, cada momento inolvidable. Que se pierden en la infinidad de mis recuerdos.
Gracias Nacho y Mamá, y gracias Irina por seguir perfumando mi vida y tiñendolo todo, del color que pinta el amor.

Un dia no tan bueno.

Los dias siguen pasando lenta y aburridamente, cada uno con la misma pregunta ¿Dónde estás?, miro la ventana, inmovil, insensible, desconectado de toda realidad y fantasia. Desconectado.
[...]Suerte que pudimos encontrarnos. Suerte del destino tu sonrisa.[...]
[...]Sumar nuestros colores, ser mas verdaderos. Quiero amarte todas estas vidas.[...]
Por mas que intente, no puedo contener mi ser. Hay un agujero que no puede ser tapado, ni rellenado.
Simplemente esta ahí, permanece vacío, sin gritar, sin llorar, sin sentir.
Soy un caminante, y siempre voy a mantenerme firme, aunque por ahora, en tercera persona.

Un poco de mi-

Hola, hace rato no escribo, y hace dias tenia una pregunta en el ask que por alguna razon no queria responder. Hoy me senté con mi cigarrillo, y tuve ganas de responder, al final escribí tanto que me quede sin caracteres. Lo leí y me pareció relevante compartirlo.

Ojalá todas las personas pudieran conocerse en un texto, que cada humano pueda tener ese artilugio similar a un ecografo que pudiera detectar cada parte de nuestra esencia, ojala digo, si pudieramos conocernos con un texto, porque es allí donde brota lo mas hermoso y lo mas oscuro de un hombre.

Los dejo con el texto.

psicologicamente , emocionalmente , culturalmente , varios aspectos antropológicos

1)Em, psicologicamente podria decirse que soy una persona muy insegura, con varios trastornos en cuanto a la relacion con el otro. Suelo encerrarme en un mundo de fantasia el cual escribo (por quien sabe que razon [en realidad sé la razon]) y rara vez alguna persona supo de este, suelo confundir muchas de las actitudes de la gente, y lo justifico pensando que la gente no es suficientemente clara con lo que hace/dice/piensa, tengo un obsesivo afan de perfeccion en todo lo que hago y me rodea. Psicologia del autoboicot basicamente.
2)Emocionalmente se podria decir que soy un tipo bastante complicado lo que deriva de la parte psicologica, tiendo a sentir muy intenso y luego nada, tengo una tendencia a buscar el afecto de las personas porque en el fondo me siento solo y desprotegido. Lloro con muchas peliculas, las cuales me recuerdan cosas que rara vez cuento, a su vez me averguenza llorar. No soy una persona rencorosa, directamente si te odio, pase al odio no hay grices, la unica manera de retornar a mi ser es que vuelva a amar nuevamente, y eso no es algo tan facil, aunque ciertas personas suelen encontrar justo mi talon de aquiles en algunos momentos. No lo veo como aprovechamiento mas bien casualidad. No creo que nadie sea tan inteligente, ni le interese tanto, ni este tan aburrido como para poner a medir cuando dejo de estar furioso para volver a hablarme.
Tengo una fuerte dualidad oculta junto con el extremo amor que es el extremo odio y enojo hacia todo, puedo ser muy sagaz con las palabras pero es un don que solo me doy el derecho de usar cuando todas las variables fueron analizadas.
3)Culturalmente se debaten en mi dos entidades, una de ellas la conservadora que valora la musica clasica, las pinturas, y todo modal antiguo que se cruce, la otra contracara en cambio es descortés y le importa poco su imagen. Vivo en una dualidad entre hippie/moderno que no me deja ni ser hippie ni moderno, ¿Por Qué? Muy simple, vivimos en la sociedad del futuro, sin embargo no me deja de molestar ese dejo de que tal vez el planeta no necesita de nosotros. Sin embargo mantengo un equilibrio que me permite cuidar a grandes rasgos el medio ambiente. Vivo en la incertidumbre de si avocarme al futuro y valorar mi presente, o consumirme lo mas rapido que pueda. Por lo cual la imagen de casamiento hijos/solteria me juegan malas pasadas.
Volviendo a lo cultural, debo decir que le guardo rencor al hermoso tango por ser tan complicado de tocar. No me gusta el folklore ni ciertas costumbres que me parecen simplemente aburridas de nuestro pais.
Se mucho de filosofia, de biologia, de quimica, de fisica, y de otras áreas que no tienen nada que ver con el mundo intelectual estas sean:
a)Aficion al animé
b)Aficion al J-rock/pop
c)Se jugar yugioh, pokemon y magic
d)Me gusta hacer muñecos de peluche y robotizarlos con simples motorcitos (nada muy cientifico pero me doy maña)
e)Tengo una graaaaaaaan Adiccion a los juegos MMORPG ya que reflejan mi mundo ideal

Sur

Muchas cosas estaban por suceder, mientras Gael y Martin planeaban
esclarecer su situación en un viaje de autodescubrimiento hacia
la costa atlántica, yo me preparaba para viajar hasta el fin del mundo.
¿Quien sabe que impulso me habría llevado a sacar esos pasajes? La suerte
estuvo de mi lado, no, fue el karma...
Todas las circunstancias se habrían dado para que yo pudiera despejarme
para que por primera vez, y muy a pesar del miedo que me daba, pudiera
encontrarme conmigo mismo.
Alli me encontraba, escribiendo, mientras la ropa se secaba lentamente
por encima de la calidez del horno del hogar encendido. Las perchas y los
guantes estaban por toda la casa.


Siempre digo que cuando el corazón esta adolorido la cabeza no puede
pensar con claridad y mi corazón realmente necesitaba despejarse, purgarse
enfriarse...
Iba de visita al mejor lugar, al encuentro de una amiga, antigua, de esas de las
cuales uno no recuerda hace cuanto tiempo se conocen.


Como otras veces en mi vida pude sentir esa efervecencia de saber que algo
esta por comenzar. Ese ''cambio de temporada''.
Algo, mas bien todo se había roto, y una vez mas me fío de la ciencia al decir
que nada se pierde, nada se gana, todo se transforma.

Infinito.

Las palabras siempre supieron cuando brotar.
Quien quiere leer algo lleno de pedazos rotos de corazón.
Estar entero es la prioridad. Lo intento cada segundo, con impetu.
Tal vez ya te extraño, paso tan poco, a veces no lo puedo creer, mas sin embargo te siento a mi lado.
Hay momentos en los que desespero, y te busco en cada cara, en cada lugar, en cada partícula de viento.
Parte de mi quiere dormir en un sueño eterno, parte de mi esta cansada. Otra en cambio quiere vivir, quiere sentir la adrenalina una vez mas, resiste.
Parte de mi quiere olvidar tu cara y tu voz para siempre. Parte de mi recuerda tu risa y tus ásperas manos.
Tu inocencia eterna, la que podían poner de buen humor hasta al mas reacio ser.

Llenaste muchas mañanas del color del que pinta la felicidad. Cuantas veces quise desencontrarte para siempre. Hoy día solo quiero cruzarte por algún camino de la vida.
Sabias cuando alejarte y cuando permanecer. Pocas veces vi tu cara inundada de gotas tristes de insensatez.
Viviría una y otra vez, porque hoy pude entender que yo no era quien trataba de explicarte, sino era yo el que nunca pudo entender, era tan simple todo...
Gracias por demostrarme que de los recuerdos se vive. Que son lo único que nadie te puede sacar.

Son esas joyas que nos hacen sonreír aun en la adversidad, cuando el cielo se tiñe de negro y no hay nada mas que tormenta y desamparo.
Tu musica.

Cada atardecer, cada amanecer, cada salida con miedo de noche, cada vigilancia desde el techo de mi casa, cada locura subido arriba de algún móvil, cada centímetro cubico de humo, cada experiencia vivida.

Una vez te dije que amaba vivir en tus abrazos. Ese olor tan particular entre suavizante y transpiración (jajaja)

Hoy ya no sentís dolor, ya no hay nada que pueda perturbarte. Gracias por regalarme tu vida, gracias por dejarte amar, y gracias por todo el amor que siempre supiste devolverme. Y por sobre todo, gracias por cuidarme. Siempre vas a vivir en mi corazón, siempre tu lugar.