Rosas

Hace rato que no tenia que huir a este lugar, hace rato no me encontraba en condiciones de decir, bueno, hay que dejar salir un poquito de esto, es como cuando uno le saca las ''partes feas'' a las plantas para que crezcan mas fuertes, o simplemente elimina las malezas, En años anteriores habria tenido ya esta reflexion acerca de la catarsis, me sucedió en un ambito poco casual, en aquellos años, (no muchos atras en el tiempo) yo trabajaba cortando el pasto de los jardines de las señoras mas malvadas de todo mi barrio. Curiosa aquella que nos contrató una vez. Me despertó el telefono, era mi compañero Nacho, que anunciaba las 9 de la mañana, al tener sueño pesado imploraba llamadas telefonicas para poder volver a la actividad. Al llegar, con la maquina gigante de cortar, que habiamos traido unas cuadras bajo el rayo del sol del mas pleno enero, la señora pretendia que cortemos el pasto, (cosa mas rara), pero el problema no era la tarea en si, sino los obstaculos que teniamos en el medio... Conté cerca de 27 rosales, los cuales se tomaron la molestia de pincharme demasiadas veces. La señora, estricta, nos indicaba que y como hacer, de un modo desagradable por supuesto, como es propio de la gente de esa edad, y fue justamente eso lo que analicé, la gente sufre a lo largo de una vida, cuantos mas años tiene uno, mas sufrimientos puede acarrear, y si estos no son bien llevados con buenos sentimientos, acaba uno en convertirse en eso que tanto miedo me daba. Una vieja chota, según el lunfardo actual. Y me veía ahi, miraba a mi compañero, ambos exhaustos, entrando en nuestra 4ta hora de trabajo bajo el sol, me veía tan debil, herido por los rosales, sudando tierra, sediento. Nacho me miró y me dice, dale negra que son cien pesitos, me pusé contento, recordé la recompensa, y como por arte de magia un ultimo animo de vida surge de mi, y termino el ultimo rosal, hermoso, Nacho se encargaba de las partes en las que habia que ser un hombre, y yo, el mas debil de la manada, me encargaba de enbellecer todo lo que me rodeaba, y bueno tambien tener algun que otro concepto de fisica aplicada para facilitar las cosas. Al terminar, la señora renegó del precio, sin embargo ahi estabamos, habiamos trabajado muchas horas, y queriamos nuestra paga. casi peleando salimos de la casa, y durante todo el camino, mientras trataba de no pensar en el sol, pensé en los rosales, pensé en mí, y pensé en los motivos por los cuales, habría decidido tener un trabajo de verano. En cuanto a los motivos, mi mamá queria que experimentara el valor del dinero, para que pueda entender y valorar cualquier trabajo, y que cualquiera era digno, mas o menos, asi era, o mas bien, hoy en dia supongo que cualquier trabajo es indigno si no es algo que a uno lo llena, pero esta reflexión no se trata de eso. Seguí pensando ahora en los rosales y en la vieja, eran tan importantes para ella, podia verla sufrir cuando arrancaba alguna parte no debida de alguno de ellos, claramente una obsesion dije primero, en segundo lugar pensé en catarsis, una persona con tantos años debe haber sufrido mucho, no habia marido en su hogar asique supongo que viuda, totalmente sola, ningun hijo, hija, sobrino o pariente llamo durante las horas que estuvimos ahi, nadie la visitó. Era simplemente ella, y sus hermosos rosales, lo unico que la mantenia con esperanza. (palabra que detesto). Mas luego pensé en mí y en los rosales, para mí ellos fueron mi enemigo crucial, me demostraron cuan infimo era frente al mundo, y lo mas importante, me demostraron que no era nadie, y que mi vida dependia de otros seres, los cuales al igual que yo eran finitos, es casi como sostenerse en el aire, Pero no me importó, mas aun, mi vida era feliz gracias a ellos, ellos, mi Mamá y Nacho, eran mis rosales. Lo miré a Nacho, sonreí y antes de finalizar la tarde pasamos a gastarnos toda mi mitad del dinero en cervezas y maníes para festejar que no eramos un par de inutiles. Cuando volví a casa, abracé a mamá, y le dije que la amaba como tantas veces.
Tengo una buena memoria, solo que la utilizo para guardar cosas importantes, como cada abrazo, cada frase, cada momento inolvidable. Que se pierden en la infinidad de mis recuerdos.
Gracias Nacho y Mamá, y gracias Irina por seguir perfumando mi vida y tiñendolo todo, del color que pinta el amor.

Un dia no tan bueno.

Los dias siguen pasando lenta y aburridamente, cada uno con la misma pregunta ¿Dónde estás?, miro la ventana, inmovil, insensible, desconectado de toda realidad y fantasia. Desconectado.
[...]Suerte que pudimos encontrarnos. Suerte del destino tu sonrisa.[...]
[...]Sumar nuestros colores, ser mas verdaderos. Quiero amarte todas estas vidas.[...]
Por mas que intente, no puedo contener mi ser. Hay un agujero que no puede ser tapado, ni rellenado.
Simplemente esta ahí, permanece vacío, sin gritar, sin llorar, sin sentir.
Soy un caminante, y siempre voy a mantenerme firme, aunque por ahora, en tercera persona.

Un poco de mi-

Hola, hace rato no escribo, y hace dias tenia una pregunta en el ask que por alguna razon no queria responder. Hoy me senté con mi cigarrillo, y tuve ganas de responder, al final escribí tanto que me quede sin caracteres. Lo leí y me pareció relevante compartirlo.

Ojalá todas las personas pudieran conocerse en un texto, que cada humano pueda tener ese artilugio similar a un ecografo que pudiera detectar cada parte de nuestra esencia, ojala digo, si pudieramos conocernos con un texto, porque es allí donde brota lo mas hermoso y lo mas oscuro de un hombre.

Los dejo con el texto.

psicologicamente , emocionalmente , culturalmente , varios aspectos antropológicos

1)Em, psicologicamente podria decirse que soy una persona muy insegura, con varios trastornos en cuanto a la relacion con el otro. Suelo encerrarme en un mundo de fantasia el cual escribo (por quien sabe que razon [en realidad sé la razon]) y rara vez alguna persona supo de este, suelo confundir muchas de las actitudes de la gente, y lo justifico pensando que la gente no es suficientemente clara con lo que hace/dice/piensa, tengo un obsesivo afan de perfeccion en todo lo que hago y me rodea. Psicologia del autoboicot basicamente.
2)Emocionalmente se podria decir que soy un tipo bastante complicado lo que deriva de la parte psicologica, tiendo a sentir muy intenso y luego nada, tengo una tendencia a buscar el afecto de las personas porque en el fondo me siento solo y desprotegido. Lloro con muchas peliculas, las cuales me recuerdan cosas que rara vez cuento, a su vez me averguenza llorar. No soy una persona rencorosa, directamente si te odio, pase al odio no hay grices, la unica manera de retornar a mi ser es que vuelva a amar nuevamente, y eso no es algo tan facil, aunque ciertas personas suelen encontrar justo mi talon de aquiles en algunos momentos. No lo veo como aprovechamiento mas bien casualidad. No creo que nadie sea tan inteligente, ni le interese tanto, ni este tan aburrido como para poner a medir cuando dejo de estar furioso para volver a hablarme.
Tengo una fuerte dualidad oculta junto con el extremo amor que es el extremo odio y enojo hacia todo, puedo ser muy sagaz con las palabras pero es un don que solo me doy el derecho de usar cuando todas las variables fueron analizadas.
3)Culturalmente se debaten en mi dos entidades, una de ellas la conservadora que valora la musica clasica, las pinturas, y todo modal antiguo que se cruce, la otra contracara en cambio es descortés y le importa poco su imagen. Vivo en una dualidad entre hippie/moderno que no me deja ni ser hippie ni moderno, ¿Por Qué? Muy simple, vivimos en la sociedad del futuro, sin embargo no me deja de molestar ese dejo de que tal vez el planeta no necesita de nosotros. Sin embargo mantengo un equilibrio que me permite cuidar a grandes rasgos el medio ambiente. Vivo en la incertidumbre de si avocarme al futuro y valorar mi presente, o consumirme lo mas rapido que pueda. Por lo cual la imagen de casamiento hijos/solteria me juegan malas pasadas.
Volviendo a lo cultural, debo decir que le guardo rencor al hermoso tango por ser tan complicado de tocar. No me gusta el folklore ni ciertas costumbres que me parecen simplemente aburridas de nuestro pais.
Se mucho de filosofia, de biologia, de quimica, de fisica, y de otras áreas que no tienen nada que ver con el mundo intelectual estas sean:
a)Aficion al animé
b)Aficion al J-rock/pop
c)Se jugar yugioh, pokemon y magic
d)Me gusta hacer muñecos de peluche y robotizarlos con simples motorcitos (nada muy cientifico pero me doy maña)
e)Tengo una graaaaaaaan Adiccion a los juegos MMORPG ya que reflejan mi mundo ideal

Sur

Muchas cosas estaban por suceder, mientras Gael y Martin planeaban
esclarecer su situación en un viaje de autodescubrimiento hacia
la costa atlántica, yo me preparaba para viajar hasta el fin del mundo.
¿Quien sabe que impulso me habría llevado a sacar esos pasajes? La suerte
estuvo de mi lado, no, fue el karma...
Todas las circunstancias se habrían dado para que yo pudiera despejarme
para que por primera vez, y muy a pesar del miedo que me daba, pudiera
encontrarme conmigo mismo.
Alli me encontraba, escribiendo, mientras la ropa se secaba lentamente
por encima de la calidez del horno del hogar encendido. Las perchas y los
guantes estaban por toda la casa.


Siempre digo que cuando el corazón esta adolorido la cabeza no puede
pensar con claridad y mi corazón realmente necesitaba despejarse, purgarse
enfriarse...
Iba de visita al mejor lugar, al encuentro de una amiga, antigua, de esas de las
cuales uno no recuerda hace cuanto tiempo se conocen.


Como otras veces en mi vida pude sentir esa efervecencia de saber que algo
esta por comenzar. Ese ''cambio de temporada''.
Algo, mas bien todo se había roto, y una vez mas me fío de la ciencia al decir
que nada se pierde, nada se gana, todo se transforma.

Infinito.

Las palabras siempre supieron cuando brotar.
Quien quiere leer algo lleno de pedazos rotos de corazón.
Estar entero es la prioridad. Lo intento cada segundo, con impetu.
Tal vez ya te extraño, paso tan poco, a veces no lo puedo creer, mas sin embargo te siento a mi lado.
Hay momentos en los que desespero, y te busco en cada cara, en cada lugar, en cada partícula de viento.
Parte de mi quiere dormir en un sueño eterno, parte de mi esta cansada. Otra en cambio quiere vivir, quiere sentir la adrenalina una vez mas, resiste.
Parte de mi quiere olvidar tu cara y tu voz para siempre. Parte de mi recuerda tu risa y tus ásperas manos.
Tu inocencia eterna, la que podían poner de buen humor hasta al mas reacio ser.

Llenaste muchas mañanas del color del que pinta la felicidad. Cuantas veces quise desencontrarte para siempre. Hoy día solo quiero cruzarte por algún camino de la vida.
Sabias cuando alejarte y cuando permanecer. Pocas veces vi tu cara inundada de gotas tristes de insensatez.
Viviría una y otra vez, porque hoy pude entender que yo no era quien trataba de explicarte, sino era yo el que nunca pudo entender, era tan simple todo...
Gracias por demostrarme que de los recuerdos se vive. Que son lo único que nadie te puede sacar.

Son esas joyas que nos hacen sonreír aun en la adversidad, cuando el cielo se tiñe de negro y no hay nada mas que tormenta y desamparo.
Tu musica.

Cada atardecer, cada amanecer, cada salida con miedo de noche, cada vigilancia desde el techo de mi casa, cada locura subido arriba de algún móvil, cada centímetro cubico de humo, cada experiencia vivida.

Una vez te dije que amaba vivir en tus abrazos. Ese olor tan particular entre suavizante y transpiración (jajaja)

Hoy ya no sentís dolor, ya no hay nada que pueda perturbarte. Gracias por regalarme tu vida, gracias por dejarte amar, y gracias por todo el amor que siempre supiste devolverme. Y por sobre todo, gracias por cuidarme. Siempre vas a vivir en mi corazón, siempre tu lugar.

Pimpollos

Tanto te han lastimado. Tanto que casi dejaste de pelear, por aquello tan hermoso y virtuoso, aquello que nos llena de luz y de vida, la interconexión mas inexplicable dada por los seres.
Aun con tus raíces llenas de maleza, esas espinas con las que creíste defender tantas veces, esos pétalos que han desarrollado fuerza, y hacen lo posible por no desprenderse, decidiste ayudar a aquella pequeña flor, tan perdida en este mundo, tan llena y tan vacía, preferiste sacrificar tu ultimo rayo de luz, en dar vida a aquel delicado brote.
Entonces todo fue tan puro, la luz brillaba con intensidad, tus pétalos caían suavemente anunciando tu transmutación. Casi sin notarlo, ese brote, esa mínima esperanza, se trataba de vos. Ya no estaría mas sola. Estaba repleta de si misma.

Guía para gobernar.

Hola! Como están?, hoy les traigo un cuento que acabo de escribir, producto de muchas pesadillas y pensamientos inconclusos y por sobre todo, mi gran anhelo de ser omnipresente. Se los dejo, se llama Guía para gobernar y es algo fuerte, si te animas, leélo. Gracias :) y hasta la próxima.

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Las intenciones de por si eran malas. Algún deseo interno reprimido, o algún instinto natural, se manifestaron, y no pude encadenarlo más.

Mi mente era ágil, mi condición física era promedio a mejor, mi capacidad para generar estratagemas excelente, nada podía salir mal. Lo pensé solo un momento, como para esclarecer detalles. Y casi sin dudar, me lancé a ello.

En un principio solo iban a ser algunas personas, el número rondaba entre cinco y siete. Sin embargo, quería algo estruendoso, algo que llamara la atención del mismo dios o demonio si existiesen.

Mas allá de la globalidad que alcanzara al poco tiempo, habían cartas puntuales, haces los cuales traté de salvaguardar, que yo creí eran mas aptos para la tarea que se encomendaba, siempre desde mi posición de monitor. Sin embargo para que todo saliera de acuerdo al plan, las reglas debían seguirse al pie de la letra.

Recuerdo aquel día, yo estaba tiritando de nervios, una tecla me dividía del caos posterior sin saberlo.

Aquella noche, más o menos a las ocho y media, hora argentina, cada ser del mundo estaba recibiendo un e-mail que se esparcía más rápido que la exponencial de una comunidad de bacterias y se diseminaba por todo el mundo. Esto fue un lunes, exactamente el martes a las diez, para el noticiero de la noche, ese mail habría alcanzado escala global, y estaba siendo transmitido por la misma emisora.

El mensaje era claro. Alcanzar la gloria.

En dicho texto se detallaban metas, objetivos, reglas y ‘’castigos’’ ante la disertación de alguna ley.

No pensé que algo tan terrible pudiera ocurrir, sin embargo, ya no había manera de detenerse.

Para ir al grano, se trataba de un juego simple, la supervivencia, volver al instinto animal, y luchar por ser el último en pie. Habría puesto como sustento de todo esto, lo mas convencional que se utiliza para convencer a la gente, un mensaje de Dios. Todas las personas debían asesinarse entre ellas para encontrar al humano perfecto y este en cuestión, seria el último y el primero de la siguiente generación. Alcanzar el lugar de Dios en un mundo tan dividido y gobernado como particionado y almacenado.

Las reglas, las siguientes, estaban prohibidas las asociaciones de cualquier tipo, a partir del momento de inicio, cada persona seria única e independiente del resto de la comunidad, las personas que decidieran tener una muerte digna tendrían un tiempo de una semana antes que iniciara el juego para poder hacerlo, tales como gente discapacitada, o gente que simplemente no prefería la gloria o no se sentía capacitada.

Así como tampoco serian validas aquellas personas que hayan matado por la espalda, era un juego principalmente de lealtad y valores.

Como ya dije, las intenciones de por si eran desde algún punto de vista ‘’alocadas’’.

Los castigos eran pura y exclusivamente acción de la gracia divina, al ser un mensaje de Dios, este no dejaría su divina gloria a nadie que haya roto alguna regla, ya que debía ser un humano puro. Nadie quería arriesgarse a perder la posición máxima solo por ser cobarde.

Jamás dije que fui yo.

La transmisión terminó, un silencio perturbo a todo el mundo.

Volviendo a los hechos, cada persona del mundo conocía de las reglas del juego, mas un horroroso clima que sucedió toda la Semana de Preparación, ayudó demasiado a que la gente creyera toda esta pelorata divina. Sin embargo no se habló por ningún medio de el tema, ni en las casas, ni en los lugares públicos, la gente parecía no saber acerca de dicho juego.

Sin embargo, exactamente el martes siguiente, el 19 de noviembre, a las diez de la noche puntualmente ocurrió lo peor.

Me encontraba en mi cama algo impaciente, porque según las reglas, el juego estaba a punto de comenzar. Fueron los 60 segundos más largos de mi vida, en los que rogaba que la gente haya olvidado esa idea entupida que tuve. Se escucharon dos disparos y gritos, pocos segundos después, mientras bajaba las escaleras no paraban de escucharse gritos y explosiones, tiros, de todo tipo de ruidos.

Corrí lo mas rápido que pude a la cocina y tome un cuchillo bien afilado, tome mis cosas, las cuales habría organizado con anticipación, ya que si bien era poco probable, era una posibilidad de que podía pasar.

Salí por la puerta trasera y observe el panorama, sin que nadie me viera. ¡La gente se estaba matando entre si!

No podía creer lo que había provocado, pero más increíble aun, el instinto asesino del humano, que atravesaría cualquier muro por conseguir la máxima virtud, la máxima forma de poder.

Huí de varios locos que quisieron atraparme, dije que tenia buena condición, sabia correr, y también defenderme, a pesar de lo trágico, siempre espere tener que prepararme para una situación así, y no me avergonzaba de ello. Era un juego de masacre y pura humanidad. Naturaleza, simple y despiadada por doquier.

Cansado de ver el engaño humano, la falta de lealtad, todas las reglas habrían sido rotas, todo ser estaba cegado de anhelo de poder, me aleje lo mas que pude, conocía muchos lugares, alejados, cada detalle estaba planeado de por si, sabia como sobrevivir, como alimentarme, como llegar a donde quisiera. Después de todo, la tierra era mi hogar, y debía sentirme seguro en ella.

Hasta ahora solamente era el Apocalipsis de la propia humanidad, por la propia humanidad, y acá puntualmente es cuando la cosa se empieza a poner rara.

Era de noche y no se veía con claridad, las pocas personas que todavía vivían, permanecían ocultas, prolongando el juego cada vez mas, no sabia hace cuanto estaba caminando, sabia que eran cerca de las once, de algún día de algún mes, no tan lejano, en concreto el juego habrá durado mas que unos pares de meses.

Un jugador me habría sorprendido por la espalda y clavado un pica hielo en el muslo, grite y caí al suelo por la impresión, sin embargo, algo sucedió, note que no sentía dolor, y que en cambio la persona que estaba en frente mío estaba sangrando exactamente en el mismo lugar en donde me habría apuñalado. Aquellos castigos impartidos por la mano de Dios, se habrían vuelto reales. Entonces, es que todos esos ‘’ruidos’’ que yo provoque, habrían despertado a la gran deidad de todo, todas las reglas habrían sido reales todo el tiempo, mi contrincante no tardó en desangrarse, y yo ví, con mis ojos desvanecerse la ultima chispa de vida además de la mía en la tierra. Lo entendí todo cuando por un momento pensé en mi camino durante el viaje, me habría mantenido huyendo, viendo la masacre, viendo la miserable existencia humana, los sentimientos más oscuros y viles jamás pensados, la degeneración, la lujuria, la ira. Las reglas no especificaban matar, las reglas especificaban sobrevivir.

Y yo me encontraba ahí,… vivo, al final y al principio de todo, yo había creado las reglas.

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